能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我
可不可以可不可以
今天跑步跑了14圈，比平时整整多出了8圈。去之前把做了一半的数学习题本合上，不知道以后是不是再也不会有机会打开它。就在那一个瞬间，心里很难受，却不知道是为什么，应该是非常讨厌数学才对，但是合上本的时候，突然脑中闪过很多个下着雪的清晨……
坐在从我家到你学校的21路车上，看着树叶从绿到黄，想起了低能物理所的小楼，想起了小小的只有我们两个人的教室，想起你在黑板上给我演算微分方程，想起了甘家口商场肯德基靠窗的那张桌子；我想起了你的责怪和我的任性，想起你厚厚一叠用过的草稿纸，你的自来水笔耀眼的蓝色，想到你在宿舍堆的满满的桌子上写字，还有中间大坑的甲A球场上，有一个小胖……又一个春天来了，外面阳光明媚，可是再找不到你眼里坚定的目光，我不愿意看着你暗淡下去，尽管你说你很好，但我知道这次的挫败对你来说意味着什么。
如果我能懂事一点多好，就不会那么多个寒冷的深夜，让你站在我家楼下等待黎明，第二天早上，光滑的脸庞已经布满了胡子茬茬，细长的手指冰凉冰凉。你说要是我能知道你有多么在乎我，多么想和我有平静美好的生活就好了，那样我也许才能彻底抛弃那些顽疾。有多少次把你气得累得躺在宿舍的床上，留我一人呆呆看着你的书架。我要你把你那么多那么多的书都运到我家里给我填书架，你说你做梦都想变成一本书站在我的书架里。想起你每次仓皇打开宿舍窗子通风的样子，你的球鞋永远是被驱逐出宿舍呆在门口。我们一起去艺术楼上自习，宣传栏里有启功和大大的娃娃。你早早的到化学楼占了座位，一整天我们却被驱逐了无数次，最后还是戴着耳机听着前面的老师讲课，还有学五食堂里的粉蒸排骨每一次都把我辣得喝完一整杯雀巢冰爽茶……
如果我能懂事一点多好，所有的事都要细心的你来照顾。你不管我之后，我再也没喝过药。你怕药丸苦，特地买了口服液，每次刚好喝到最后一瓶的时候，你就在书包里揣上了新的。很怀念那些乌鸡白凤的小瓶瓶，其实，这是我坚持吃药最久的一次，当然，也是最没有痛苦的一次。而且它很争气的，在喝你的药时，正常的不得了。然而你却病了，你回家的火车启动时我被乘务员骂了，她说你不可以靠开动的火车那么近，但是我是多想再多看一眼你的脸。你的病，医生说是病毒是趁你身体抵抗力最弱的时候发作的，你每天睡觉都无法翻身，回来我摸着留下深深浅浅未褪去的疤痕在心里哭……
如果我能懂事一点多好，我不知道你每天几点睡，但是每一次你都坚持送我到家门口，总是不想转身上楼，总是想你再多陪我一会儿。我对你说不要喝太多咖啡，你说别担心，美国人每天都喝一杯咖啡仍然很健康。你最后答应我不喝浓茶和浓咖啡，但是我看见你杯子深深的棕色，知道你一天比一天睡的晚。你从没有什么不良的嗜好，你不抽烟不喝酒更不打游戏，除了踢球，空闲的时间你只喜欢看书。我总是责怪你的脾气太差，其实我知道，你从不无缘无故发脾气，你对我的好是一直一直不变的，不管我们在甜蜜还是在吵架，即使刚刚还在冷战，过马路的时候你仍然把我搂在里面。你说你不知道今生前世自己做过什么好事，上天才会让你遇见我，你要我相信，在我们的生活里，幸福快乐才是最后的结局……
但是那个夜晚你问，为什么亲爱的，为什么上帝总要给我们折磨……
我们的开始就是泪水与挣扎，走到一起后，先是我的身体在最关键的阶段把你折磨了一遍，你复习到深夜，为了能按时早起陪我第一个光顾大夫办公室没敢睡觉，在等待的椅子上抱着衣服睡去，中午为了给我补充营养一定要带我去喝那家小店的生滚牛肉粥。一次次的医院与学校之间奔波，终于我的情绪逐渐稳定，但考前的那个傍晚，我还是用自己的“爱你方式”成功的破坏了你的情绪。尽管如此，你还是用实力证明了自己，得知那个老师接收你的消息，我们都很开心，你说，你是我的天使，我要守护着你在我的天空好好的飞呀飞，那一刻我以为，经历了这么多这么多的折磨，终于命运开始关照我们了。但是没有想到，你报考的专业人数被学校无情的削减了4个，联系好的导师不了解情况，在录取的关键几天出差了，复试后的录取名单里竟然没有你的名字。事后再多的惊讶，给你再多的抱歉，已经无济于事……
收到你爸爸的短信问录取情况，我打趣问你，平常是叫“爸爸”还是“爸”，你说什么都不叫，因为从小跟妈妈过，跟爸不熟。但是分明的，你把他所有短信都存了起来，和我的短信一起，占满了整个手机。你不知道怎么面对他，我帮你发短信给他，他回我：你给贺悦去个短信没有关系明年再考放下包袱爸妈相信儿子保养好身体。每次读你爸的短信都把我憋个半死，一句话没有一个标点符号。但你解释说他发一条短信很难，他不用拼音，是数笔画的。你爸又发了几条，让我安慰你，叫你放宽心不要好面子，如果能上本校的研究生也是不错的，怎么着也是全国报考人数第三多的学校，很多人想上都不行呢。系主任也跟你说，不行就回来读吧。但是我知道你是不服，正如你当初撕掉保送表格后在QQ上的留言“破釜沉舟”，你不明白为什么自己还要回到当初潇洒离开的地方，并且是作为自费的调剂生。
在本校和那个负疚的老师极力推荐下，调剂还在争取，即使成功，也是一个不那么另人满意的专业，尽管它是国家重点支持的学科，但整个录取过程的徊折，早已经让你疲惫不堪。你睡了一个早上，没有去参加体检，又缓了两天，你对我说你已经调整好了，开始投入了新的学习。整天的买设备，完成科研基金，不知道你是不是真的已经释然，但是在中断了几天之后，你真的又开始提醒我喝水吃饭和牛奶睡觉了。我们一周基本就见一两次面，你在学校很少跟同学说话，每次见面把所有的话都说给我听，说的我每次耳朵都嗡嗡叫了，你还在问好多好多的问题……
和你在一起整整一年了。你的理想，和你要给我的完美生活我都看在眼里。
我知道这一年，你一直在等待。
等待我终于明白，你才是我的初恋。
等待我终于明白，你为什么会说你对我的爱，比马里亚那海沟还要深……
带过来的东西里还有一个望远镜，我这几天也在观察外面的人和景物。有时候看看对面楼窗子里的台历中做的日期标记，有时看远处铁路边坐的女人脚下盆里的鱼，有时还颇有兴趣地在院外的地上挑些有用的小广告，记录下最后一行的电话号码。我跪在窗前观察空中花园的植物叶脉时，碰巧看到了一件事：一个收废品的男人，把10元钱塞到了一个民工的手里，民工点头让他抱走了一堆铁架，当他还想拿一根极粗的铁棒的时候，民工及时制止了他，否则我相信空中花园栏杆就快围不起来了。我深吁一口气告诉自己不要喊“Stop Thief”，然后突然觉得自己住的楼岌岌可危。唯一可以确定的是，那一定是10元钱，我看的很清楚。
刚刚和爸爸争论完。他今天回我们那个家拿东西，翻出来很多我的书，于是回来跟我说，书买的不少，不知道学的怎样，我寻思我的书都在我书架上，就说，那一定都是以前你传下来的书，嘿嘿，爸爸说我的书上都写的满满的，你的书都那么干净，我说那是因为我爱惜书从不往上乱写乱划。这争论的感觉似曾相识，好像就是FRIENDS的某个情节……沉迷Friends中无法自拔，即使第三季中很多话都没翻译出来，由于之前的惯性，竟然都没有觉得不习惯。
我的宠蒜发不了芽了，因为爸爸说超市买的蒜是经过处理的，我让阿姨下次去自由市场给我带些纯种的普通蒜。我最在乎的两只蜘蛛都断了腿，所以心情很不好，这也是连续几天没有耕地的原因。我的小小的，小小的，亲爱的蜘蛛，我希望你们能好好的，我相信你们是最棒的，不论结果如何，不论以后的路将怎么走，我都会永远永远的爱着你们。我的臭臭猫，I’ll be there with you all.
Smelly cat, smelly cat, what are they feeding you?
Smelly cat, smelly cat, it’s not your false…