白天在MSN上傻傻的问他，如果把戒指弄坏了你还会娶我么…去年4月份买了项链给我戴上，和宿舍女友一样细的那种漂亮的项链，他一转身我立刻摘了下来，摊在手中，项链竟然缩成那么小的一团，感觉不到它的重量。我说我不能戴这项链太细了怕弄坏了，他心焦的重新给我戴上说坏了我再给你买，你不戴上它我就感觉不到了你的心……刚灌下一瓶西瓜汁，觉得晕乎乎的，发现其实喝醉只是一种心态而已，而不是需要某种酒精名之物的催化。很多时候以为，不表达就是最好的表达，亲情，友情和爱情都一样，默默在心底的那份爱，已经可以渗透至他人的心灵，后来证明自己是错。脆弱的心能承受的，其实也只是项链的重量而已，太多的负担无法应付，如果不在初始状态释放，就只好沉淀在深深的心底。

　　倦了，人鱼的眼泪。终于意识到放弃不总是最美的选择，所以成为泡末未必是真正的快乐，若是将那一刀刺入王子的胸口，改变的将是什么，无从得知。昨夜说是睡的不错，却梦见了婚礼，和莫妮卡瑞秋，戒指是两股塑料绳拧在一起的，上面镶着闪闪的碎钻，我在它突然间散掉时意识到这是一枚婚戒，着急的醒了。突然有歌飘来……Her mind is tiffany-twisted, she got the Mercedes Benz. She’s got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends, how they dance in the courtyard, sweet summer sweat…歌曲片段虚弱的像是MP3上的蓝光一条忽闪而过，有夏天的记忆确实是丰满的。如果他的心里没有你，虽然你放弃了，对他来说也没有区别。这句话似乎是太残酷了，然而道理却是显而易见。

　　所以爱他（她）一定要让他知道，哪怕受了伤害，那是我们自己的事。就如同很多年我一直在后悔，后悔母亲节那天在洁白的病床前，只折了一朵粉色的小花。"不要等到了一个笑容才面露慈善；不要等被爱了以后才要去爱；不要等到寂寞了才明白朋友的价值和重要；不要非等到一份最好的工作才开始工作；不要等到拥有许多以后才开始分享一些；不要等到失败后才记得别人的忠告；不要等到痛苦了才开始要忏悔；不一定要等到有时间才能够去付出；不要等别人受伤了才来祈求原谅；也不要等分开了，才来挽回……不要等待，因为你不知道等待需要花费多长时间……"

　　收藏了很久的这段话，终于派上用场了。窗外的若是雨……厚厚的窗帘隔断了视线，只是很多人告诉我。从前的一切已经不清晰，想起Jowey在假雨幕前发呆，一点都不想笑。生命中陪我跳舞的那些该忘记或该想起的人，some dance to remember, some dance to forget…

　　人总是很容易就忘了当初的坚持是什么……惜别伤离方寸乱，忘了临行，酒盏深和浅，好把音书凭过雁，东莱不似蓬莱远……再美的瞬间，再忘我的缠绵，再惹火的思念，再繁复的纠缠，终将随着时间倒退，倒退到多年以后，如同回到多年之前。

　　轻易的概括了现在——目前的状态好似毕业那一季的荒芜，只是心态变了，变得不再焦虑。是的，不再看着招聘广告记个邮箱就满世界发简历，不再满大街转着求着人在自己的三方协议上签名，不再为了档案的去留着急上火跟学校的老师磨口舌。现在的我，一无单位，二不知道档案在哪儿，三没有保险，眼看着，新一代身份证估计也将要不接受办理了，而我拖拉着还没有着手去换。

　　年轻的时候要靠自己，做一些没有做过的事，向未来乞得一些勇气来证明自己的菁菁年纪，所以当我们老时，就无一例外的胆小了，懦弱了，因为我们的勇气已经被透支。常常会暗暗嘲笑父母一辈人的萎缩保守，却不知自己到了那个阶段，一样也会因为思前想后，考虑了明天的艰难就顾不得当下的完满。日子就是这样，一点点把爱磨平，一点点让性格黯淡。

　　公共汽车站的傍晚，有女孩和男孩站在台阶上拥抱，我想起去年很热的时候，我也曾站在台阶上，一辆自行车挡着我回家的路口，在信息中心门口给我表演用后跟射门的情境。从很远很远的地方来，为了短暂的拥抱，为了拥抱后更悠长的思念。因为工作，那个夏天全部的记忆，都是晚上。没有漂亮的脸，一整天面对屏幕已经面无表情；没有整齐的衣服，坐了10余小时之后，最坚硬的衣料也压出了死褶。但是坚持着，从建国门到木樨地，或从白石桥到玉渊潭的那条路，这样一程，那样一程，每一天都走得很甜。

　　回家咣咣当当的21路车载电视上说，明天气温是38度。看了看最近几天晒黑了的手臂，心里很是舒服，身体累但更却是健康了，1点多最热的时候出门去PKU听讲座，下午踢球，对于日子不知是否可以叫做挥霍，没有人来干涉，没有人能侵扰，自己的日子，一天一天。没有人还在关心我想些什么，需要些什么，生活只有我自己，其他都是在别处，渐渐的没有了滋味，渐渐的失去了最初的热情。

　　态度，态度就是日晚倦梳头，物是人非事事休。

　　天与秋光，转转情伤，探金英知近重阳。薄衣初试，绿蚁新尝，渐一番风，一番雨，一番凉……

　　昨天我喝醉了，而且没有睡觉，喝酒的原因自己也不清楚。这些日子有些混乱，每一次的矛盾都把两个人搞得很累很累。清晨从K歌的十层出来之后，天已经亮了。犹豫了半天打车不，还是决定省钱坐21路回家。在公共汽车站牌，看着恹恹欲睡等车的人，闻着自己和别人身上不怎么好的味道，觉得自己进步了，因为以前从来不敢熬夜的，若真的熬过了就相当于死过一次，尤其是4、5点钟的时候最痛苦，可是这一次我竟然都不太困，只是觉得累。每一次熬夜都会被时间CONFUSED，我的作息太规律，不敢一丝的晚睡或晚起，所以才会犹豫，把清晨当成了傍晚，把黎明当成了日落。头脑里的生物钟已经完全乱掉了，不抬头看表估计不出时间，小时候连睡午觉起来都会傻呆呆的问妈妈：现在是今天还是明天……还是酒，昨天是RAY系里的散伙饭，本来和我没多大干系，中午又刚跟家人吃了大餐，只是为了跟他呆在一起罢了，一桌一桌的敬，我们桌上的一个男孩一直闷头不停喝，我看了简直跟我的风格太像了，赶紧劝说少喝点，他却摆摆手说我从来没喝醉过，我想醉一次看看是什么感觉。我问了他两道物理题他都没答对，分别是1斤棉花和1斤铁拿到月球上哪个重；契形木桩用线平衡吊起来横着切下一半还会不会平衡。不过清醒的RAY也没答对。我洋洋自得，就开始喝他杯子里的啤酒和香槟。喝了一点就醉了，3个小时去了7回厕所。和他一起给班主任敬酒的时候，我突然有点后悔为何没有在自己的毕业散伙饭上喝醉一次。那一天我们有同学躺在地上，有同学吐在了出租车里，我，一口酒都没有喝。酒，晕忽忽的时候可以忘记很多事情，只是时常忘记了酒。

　　RAY自己可以有青春的怅惘，但却是不许我颓废的生活。偶尔，只是偶尔，会觉得自己跟他，有那么一点点代沟。不知道两个人在一起究竟是谁更成熟一些。RAY讨厌我看《晃晃悠悠》、《支离破碎》、《天堂向左 深圳向右》，甚至他刚刚看完的《在路上》都不会让我看，他说，我看是看他们的精神，你看就只会学习垮掉一代的生活方式。其实我没那么灰色，也没那么阴郁，只是自制力差的很，这样一个人为了感染我，把自己累坏了。早上洗过澡看着他睡了一个小时，今天他要拍毕业照，我不敢睡，迷迷糊糊到了8点赶紧叫他起床，拍照完毕坐在十二橡树里靠着他肩膀睡，接着，两个人都睡着了。安静的十二橡树，左边是一对中学生在研究气旋和反气旋，右边是漂亮的韩国女孩在看书，中间一杯茉莉花，一杯白开水，还有两个靠在一起补觉的大脑袋。