与上一次去那里相隔了13年——整个世纪为什么那么长？生命自繁盛走向终结，自此阴阳两隔。
一个孩子的快乐，美好之后永恒的阴霾，谢谢你带我来，为什么少年宫里有年幼的影子？黄色的琉璃屋顶红色的砖瓦墙，
柱子圆圆粗粗花坛和光荣榜，为什么有人在那里边织毛衣边等我？等待一个人要立多么久，一不小心等丢了。
为什么知道你每周末都放弃休息，却不好好听鸡兔同笼？为什么暑假集训的收获，却是在课堂上和小伙伴办了一份报纸？
为什么偏偏每次考了奥数前三名，害得你对迎春杯报那么大希望？为什么夹着小画板学了五年的素描，却只学会了削长长的铅笔？
那时的我为什么太淘气？为什么明明我犯早餐，每天你都要逼我吃那难吃的鸡蛋？为什么我根本听不懂却找一个那么贵的基督信徒？
为什么我被教练折磨，被晒黑了你却在游泳池边开心的看着？为什么费尽心思把俄罗斯老太太请到家里来教我扑立叶和波里嘎？
为什么你放弃了你的才气你的聪慧你的一切美好的事业？为什么每天给我做早饭和晚饭？为什么生病了你每次都比我还着急？
为什么我配了眼镜生平第一次看到了你眼中的失落？傻傻的我为什么睡得那么沉？为什么要用小指尖碰着你的脊背？
为什么错过了12点的烟花？为什么采了打碗碗花，为什么在除夕那天打碎了碗，而你没有骂我？
为什么在你晕倒的时候我要疯狂的喊醒你然后不停的哭？我好怕好怕失去你。为什么那份承诺一直没有履行？
为什么年少？为什么长大？为什么我努力回忆，却想不起来你留给我的任何一句话？总的来说，你把我溺爱，
成了一个没有生活能力的人，一个从不替别人考虑的人，有时候觉得自己得了抑郁症，曾执着的想一直把你留在身边，
因为我坚信没有人可以保护我。我家务和你做的一样又快又好，我的脾气禀性像极了你从不生气温顺而又善良。
是真的如果你肯放心我真的不需要你了。因为我有一个总是傻呆呆的看球的他，发脾气就大吼的他，但是他会说，
以后别吃手了，咬破了我多心疼啊。他总是嘲笑我的肚皮一层层像米其林轮胎，但是睡觉时还是会牵着我的小手。
或者让我用小指尖碰着一点他的身体睡着。他自打认识我就开始逼我吃早饭了。如果不是他我还坚持一年四季喝凉水，
如果不是他我仍然喜欢粗暴减肥然后狂饮狂食，如果不是他我也许泡在一群堕落的孩子里自得其乐，如果不是他我仍然会喝醉，
仍然会想你。即使是这样，最最疲倦的时候，我还是偶尔会想起你。就当从前那个小小的女孩，还在大声唱歌。
Darling Darling Darling Darling Darling Dalalala Darling Darling DaDaDaDaDaling Daling Daling…
你是完美的人，我希望自己变成你。我希望有天，有人回忆起我，就像我回忆你。

一头受伤的小象
搬进了水兰卡
品纳维拉小镇里的
大象孤儿院。

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很希望能回到每天写日记的日子，不知道在今天，那究竟是对生活无限的积极，还是另一种堕落的方式。
至少小的时候是这样，每天回家把自己反锁在只有十几平米的屋子里，一边看作文选一边吃瓜子，然后完成写日记的任务。
生活是很开心的，记录着细碎的光阴流淌，回忆那些年干了些什么，其实不过都是在讨论学习成绩。
得了一个五分，受到老师嘉奖，发一朵小红花之类，那些事件的过程都忘记了，而结局对现在亦毫无影响。
有人说正是那一次次的努力造就了一个眼下的自我，然后翻就近几年，确切的说，近几年以前的日记。
那些感情的牵扯都来去匆匆，彼时的欢天喜地或者期期艾艾，转头看来不过素那浮云朵朵，飘来飘去没的眷恋。
年纪越大越懂得收敛一切，最怕的是冷静下来发现不是收敛而是开始学会暗暗释放内里的张扬。
回忆的越来越少，因为害怕沉睡在记忆中老去，于是赶去投胎一样赶不及的创新明天，日记是新生纪的奢侈品。
中午的时候在麦当劳里读了那本记录陆小曼的美丽的哀愁，4个小时一动不动，如果那首伤风歌不足两分钟，
那么我整整听了120遍。又犯了他常常提醒我的坏毛病，把自己当成了书中的女主角，然后戴着只有一条腿的眼镜，
在这里敲些废话出来。